關係中缺乏信任感？看看4種類型關係對你帶來的影響！

可能產生的負向影響 1

例如認為自己是真心對待對方，卻感到疲憊與匱乏，面對對方的當下只有滿滿的無力與失望，進而不斷索取對方的付出，在信任不足的狀況下扭曲成情緒勒索，直到關係分崩離析。

這時常出現在家庭或親密情感關係中，如父母對子女的殷殷期盼、希望伴侶給予足夠的安全感等。

這樣的行為其實是內在小孩的投射，源自童年時期產生的信任破裂。

負向影響的產生原因

例如父母沒有兌現承諾，當下的失望和委屈衍生出疑惑，父母也沒有解釋原因，無法建立良好的溝通，信任產生裂痕。

長久下來會導致負面人格的產生，形成沒有責任感的消極人格、極度不信任他人的悲觀人格，或是需要透過他人的強烈溺愛填補內心空虛的自卑人格等。

這些其實是源自內在小孩在童年時期，對父母的愛感到匱乏的表現。

內在小孩因為童年需要的愛沒被滿足，導致成長後出現不斷對外索愛的行為。

父母對子女的殷殷期盼，也可能是來自父母本身的內在小孩，在童年時沒有被他們的父母滿足的結果，形成一代又一代的匱乏循環。

可能產生的負向影響 2

另一種狀況是，其實渴望斷絕關係，卻因為害怕孤立而不敢離開。

在面對不公平待遇或不受尊重時一味隱忍承受，認為只要順從就不用擔心無依無靠。

這時常出現在職場壓迫、人情束縛、子女承受父母的過度期望，以及任由伴侶予取予求，最後變成被勒索的一方，好像一旦離開，一個人便無法存活。

可以看見的是，上述狀況無論是作為索求的一方還是被索求的一方，其實都來自於對自我的關係缺乏信任。

在信任關係中，並不是只有與他人的關係，還有與自我的關係。而且與自我關係的信任程度，會進一步影響到對外關係的信任程度。

負向影響的產生原因

例如父母對子女的過度期望，來自於父母深信自己已經無法達成對自己的期望，便將其轉嫁到子女身上，但那不一定是子女的自我期望。

這會導致真的有什麼重要的事情，如果與父母期望相反，子女反而不願意對最親近的父母訴說，關係日漸疏離，父母也愈來愈不信任子女。

另外，不斷順從他人的要求，不去正視自己真正的需要，則是來自於無法相信自己可以獨立存活，認為自己無法讓自己依靠。

因此在面對他人不合理的對待時，一味地接受也累積了對外關係的不信任感。

總結而言，只有自己能陪伴自己到最後，人們時常對外索取，卻忘了其實能夠對內培養。

信任其實是一種對內的養成，進而才能對外建立。要對內養成，就會需要找出無法信任自己的原因，療癒內在小孩的創傷經驗。

但是，要從關係中建立信任感並不容易！

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我能夠如何幫助你？

我是 Selena，藉由我獨創的潛意識系統治療法，包括潛意識圖卡諮商、家族排列、內在小孩療癒催眠等，協助過大量個案，發現許多充斥不安全感與負面情緒的關係中，其問題是源自關係之間信任感的匱乏。

過去我曾協助近百位個案釐清信任關係的影響與關聯，引導案主與過去和解、自我療癒、轉化傷痛、消除情緒陰影與負面影響。

透過「回顧創傷事情」、「療癒負面情緒」、「解除關係投射」、「給予正向建議」四個步驟，重新建立正確的自我認知、自信自愛的生命觀、找到內在支持的力量、工作生活的目標與動力。

因此藉由今天這篇文章，我想和你分享 4 種類型關係對你帶來的影響，希望能夠幫你釐清關係當中的誤解。

這些誤解可能是源於長期忽略內在小孩的匱乏，加上自我內心和大腦的理性沒有同步，最後產生矛盾，形成問題。

在一般的情況下，多數人很難意識到這些不同調的狀況，也很少主動思考背後可能的成因。

透過這篇文章，可以幫助人們重新探討信任關係並發現問題癥結點，避免因為信任不足產生關係的破裂。

影響信任感的關係類型一：自我關係

自我關係會對你的生活帶來影響，是因為認識自己非常重要，若對自我的關係是疏離、不了解甚至是無法面對的，會無法察覺自己真正的需求，導致負面經驗的輪迴。

例如有些人以為自己想要的是萬眾矚目的成功，像是財富、聲望、權力等，但在實現之後仍不快樂，這即是不了解內在真正的需求，被大腦所框架。

會有這樣的表現，可能因為潛意識真正想要的是父母的認可，童年時缺少來自父母的肯定，內在小孩感到情感匱乏，形成無論任何物質、成就都無法滿足的空虛黑洞，卻只能重複追求虛妄。

如何從自我關係中建立信任感？

要從自我關係中建立信任感，你需要用不一樣的眼光看待自己，並練習與內在小孩對話。

在碰上困難、失敗、被嫌棄等會產生憤怒、失望或羞愧等各種令你感到不安的情緒時，先別急著否定自己。

你可能沒有意識到，當導致負面情緒出現的事件發生時，心裡會出現不斷檢討、否定自己的話語。這些話語可能來自過去在家庭、學校、職場等被否定的創傷經驗，這些經驗又一直全部留在你的內在小孩之中。

被自己複製後再次於事件發生時製造出來，迴響在心裡，變成自己責怪自己的內在小孩。

這時候，需要先做的是停下自我責備、安撫內在小孩的情緒並了解內在小孩的感受，不必馬上檢討缺失。

面對情緒時，先對內在小孩給予努力付出的肯定之後，再針對事件做檢討。對事不對人，這個人也包括自己和內在小孩，情緒與事件是可以分開來對待的。

當你能夠做到面對內在小孩的情緒並適當處理時，更能清楚地去聆聽自我內在的需求。

因為你離開了情緒的漩渦，可以靜下來問內在小孩喜歡什麼、需要什麼、討厭什麼、想遠離什麼等等。

藉由這些與內在小孩的對話練習認識自己，並於下一次碰上事件時，依照內心的需求行動。

一步步藉由認識自己到滿足內心的需求後，因為有實際的成果建立對自己的信任感，內在小孩也得到安撫和支持，會發現就算一個人也不可怕，你遠比你想像中勇敢，能做到很多事，自然足夠自我支持。

從自我關係中建立信任感時，你需要特別注意…

多數人對此常會有所誤解，雖然不用急著否定自己，但也並非可以把這個否定的情緒轉嫁給他人。

事件發生時，先深呼吸一口氣，對自己和他人都別鋒利地批評。

另外，多數人很少注意到理性與感性間是否矛盾，即潛意識和表意識、內心和大腦是否存在對立。

這需要練習去觀察二者之間的狀態，此即覺察與自我的關係。自我關係不好的人容易曲解他人話語，在各類型情感關係中容易不安、懷疑自己不被愛等。

這並非對外關係出現問題，而是與自我的關係有問題，因為你若不喜歡自己，別人當然不會喜歡你。

從自我關係中建立信任感案例：

個案小蘆，她向我諮詢自己與男友的情感關係是不是有什麼問題？在協助釐清小蘆疑問的過程中，發現兩人相處呈現的狀態是男友對生活各方面都很消極，而小蘆則是充滿不安全感，容易對關係產生焦慮。

一路梳理下來，發現這是內在小孩的情緒對她產生的影響。

小蘆在原生家庭排行老二，夾在兄弟姊妹之間，長期感覺自己被家庭成員忽略，覺得自己無關緊要。

長久下來，這些負面思考影響到她對情感的想法，表現得非常沒有自信，忐忑充斥內心，也無法信任男友。

一旦關係出現冷淡，就自我懷疑，自己是不是哪裡不好？對方是不是不愛自己了？不斷杞人憂天。

另外，小蘆也不懂得用好的方式溝通，都用鬧脾氣、冷戰等考驗對方的做法發洩，最後把男友愈推愈遠。

男友也因為不斷付出、不斷表示愛，卻得不到對方的信任而心灰意冷，關係最終走向破裂。

小蘆的問題，在於內在小孩童年時期被忽略的委屈沒有得到安慰，而一直感到委屈的人當然會鬧脾氣，但沒有人發現這份委屈的源頭，小蘆本身也沒有察覺，自然沒辦法根本解決問題，以至於小蘆在情感關係中時常精神轟炸另一半。

更甚者，小蘆長期自卑的心理狀態，使她產生恐慌症，容易遇到類似問題時就開始封閉自我、傷心哭泣、鑽牛角尖等，陷入惡性循環。

這邊可以幫助小蘆的，就是引導小蘆面對自己的內在小孩、看見自己的問題與情緒，重新建立與自我的關係。

在與自己的內在小孩和解之後，自己替傷口上藥包紮，將曾經的傷轉化成能夠繼續往前、建立良好關係的自信能量。

影響信任感的關係類型二：家庭關係

什麼是家庭關係？

家庭關係有一般血親、姻親、認養、領養所建立的傳統家庭，以及現代因應環境組成共同生活體的多元家庭型態，所建立起的在生存上互相依賴、彼此扶持照顧的關係。

在內在小孩的領域中，更深一層要探討的，是我們的內在小孩與父母的親子關係、與兄弟姊妹的手足關係，即我們的內在小孩與原生家庭的關係。

家庭關係會對你的生活帶來影響，是因為家庭是你賴以為生的支援，也是認識世界的第一個管道。

家庭關係無論和諧互助或爭執吵鬧，都會深刻影響童年時自我對世界所建立的認知。

例如在矛盾的家庭關係中成長，內在小孩可能呈現出一個害怕衝突或是容易與他人衝突的狀態。

這是因為長期以來的潛移默化，矛盾已經扎根於潛意識，影響人格養成與對待外界的方式。

如何從家庭關係中建立信任感？

要從家庭關係中建立信任感，你需要學習換位思考和良性溝通，理解不同成員在家庭功能運作上扮演的角色，試想他們可能遭遇的問題、彼此之間的關係，以及如何互相影響。

當家庭關係發生衝突時，在理解不同的立場後，才有辦法進入接受，接著包容。

如果衝突中產生傷害，理解也是從接受到包容，最後到原諒的第一步。

因為同住一個屋簷下，不免會接收到家庭成員的情緒，理解這點後，要注意的是，你可以接受對方擁有情緒，但不要讓這份情緒影響到自己。

在亞洲社會時常有這樣的案例，社會眼光和框架的壓抑，造成父母出現情緒時，因為無法好好表達情緒產生的原因，也無法安撫自己的情緒，可能以冷漠、暴力等錯誤的方式發洩在另一半和子女身上，導致子女誤以為是自己讓父母關係惡化、不開心等，形成潛意識的自卑和貶抑情緒的習慣。

久而久之，子女也容易變得難以表述自己的情緒，再將這種無法建立良性溝通的模式傳給下一代。

這邊需要理解的是，父母會有這樣的行為，極可能也是複製上一代的結果，父母的內在小孩也處於受傷狀態，他們沒能替自己療傷和轉化。

意識到之後，便能夠同理，將對他們的憤怒轉化成慈愛。不過，就算理解了，也不要將父母已經化為勒索的情緒背在身上，同理父母有他們的難處，接受父母有情緒的現況，同時尊重自己的人生並忠於自我。’

若發現自己的內在小孩已經受傷，影響到自己了，也請記得接受這份內在的情緒與創傷，並療癒自己。

值得高興的是，作為意識到內在小孩潛在問題，也樂於表達情感的我們這一代，相信可以從現在開始建立起更互信、健康、幸福的家庭關係。

將愛、信任、支持、陪伴等正面的能量，坦率地傳達給對方知道，建立互信便從這點開始。

從家庭關係中建立信任感時，你需要特別注意…

多數人對此常有所誤解，像是將自己難解的心理狀況，全部歸咎於家庭關係的問題，認為一切傷害都是家庭成員造成，將仇恨情緒轉移到家庭成員身上。

這麼做並不能療癒自己，反而容易陷入憤慨、失望、責難等負面情緒之中，更可能複製同樣的行為輪迴。

另外要注意的是，理解家庭成員彼此之間的問題後，別將解決他們的問題當成自己的責任。

你不干涉、不協調並不代表你不愛對方，愛從來就不是條件。

從家庭關係中建立信任感案例：

案主小微，長期在父母關係不良的環境下成長，導致情感關係容易出現衝突、內在人格產生扭曲。

小微一直承受母親對父親的抱怨，以及作為母親對阿嬤不滿情緒的出口，在本該無憂無慮的年紀下，面臨選邊站的困境，夾在多方之間。

小微在還是孩子時，不斷承受家人給予的負面情緒，形成下意識壓抑個性和情緒、只顧觀察他人和考慮他人需求，甚至討好他人的性格。為了不要讓他人情緒的火焰燒到自己，小微只能創造一個懂得迎合的次人格，無法真實、自在地做自己，形成一種變相的自我保護機制。

小微因為家庭關係的情緒陰影，使他在職場上複製這種模式，先去察言觀色並決定要站在哪一邊；家庭方面，也是選擇先犧牲自己的感受，將自己貶抑成一個只能不斷退縮、付出和壓抑的角色。

其實，這是拿父母對待自己的創傷經驗來對待自己的結果。

這邊可以協助小微的，是藉由家族排列來改善。

讓小微能親自進入關係的場域中，觀看並梳理他與原生家庭各個角色的關係、連結和影響，幫助他搞清楚脈絡後，鼓勵他切斷關係之間的負面連結，脫離情緒陰影，蛻變成一個能夠忠於自己的人生，並對此負責的人。

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影響信任感的關係類型三：人際關係

什麼是人際關係？

人際關係是指家庭關係以外的人群互動狀態，從學校的朋友、同學、老師，職場的長官、同儕、下屬，以及鄰居、親戚等，都是人際關係的一環。

在面對不同對象時，人們可能會以潛意識創造出的次人格應對。例如有些人會創造一個小丑次人格，一如帶著笑臉面具，但這個笑臉面具其實是自己創造的次人格，這個次人格即是內在小孩。

人際關係會對你的生活帶來影響，是因為人從來都是群居動物，需要建立可以互相幫助的信賴關係，以解決生活上遇到的許多困難。

其中最重要的是，人們可以在人際關係中看到自我的投射，即可以在別人身上看到自己。

人際關係是透過在人群之間的互動去認識自己，學習與他人相處也是學習與自己相處。

如何從人際關係中建立信任感？

要從人際關係中建立信任感，同樣需要換位思考，做到尊重他人的同時尊重自己，釐清「彼」與「此」的界線。

以及學著在進行溝通時釋出善意，這個善意是讓對方與自己都能接受的態度，這樣不論溝通是否繼續，都能處之泰然。

亞洲社會中，人們容易陷入年齡立場的框架中，例如因為對方是長輩，就出現唯唯諾諾、不敢提出反向意見、假裝接受對方意見但實際上內心充滿厭煩等反應。

若對方是晚輩，就覺得要展現長輩威權，以免對方逾越。或是，面對與自己年紀相仿的朋友，就不小心肆無忌憚起來，不斷試探對方的底線等等。

其實人際關係的互信尊重，並非建立在上述輩分的框架中。

要知道每個人都是值得尊重的獨立個體，會讓人感到信任、願意尊重的對象，必然擁有懂得拿捏分寸、待人友善、態度堅定的特質。

因此，釐清界線非常重要。這邊不只要釐清對方的底線，也要了解自己的底線，並且在對方表達你越界時嘗試理解、接受，最後予以尊重，以及在對方越界的當下，勇敢、清楚又堅定地拒絕。

從人際關係中建立信任感時，你需要特別注意…

這邊很重要的是，你可以允許自己的內在小孩，從讓自己感到舒適的人際關係開始，不用強迫自己非得跟每一個人都建立起信任友好的關係。

你可以選擇自己想要的交流對象，同時尊重他人的自由意志。若你總要求自己去學習或配合他人，將會帶來壓力。

我們要做的是，允許並訓練自己在「人際關係中的所有關係中」，進行定義跟分類，例如知心朋友、點頭之交或職場同儕等。

這些對象你可以有各自的對待方式，讓自己舒服、不犧牲自己，內在小孩會清楚知道你能保護自己不受委屈，產生對自己的信任感，才能真正在人際關係上築起信任。

若能夠做到上述所說的釐清界線、自我允許和尊重他人，除了能夠建立人際關係的信任外，同時也是愛惜自己與對方的內在小孩，讓彼此都在舒服的狀態下進行溝通、交流，就能進一步深化信任關係。

不過多數人對此常會有所誤解，像是已經拒絕同個對象、同一件事非常多次，對方還是一而再再而三地侵犯你的界線時，便需要思考維持這份關係的必要性，或是要維持到什麼程度，才能讓自己感到舒服。

這邊不用因為害怕人情壓力便勉強自己維持關係，人情也是一種束縛關係的框架。

既然能夠做到在當下拒絕，代表你可以自己好好照顧自己，當然可以心無罣礙。

這邊再次強調的，是不必強迫自己一定要跟所有人建立理想的人際關係，但可以避免壞的人際關係產生。

在人際關係的問題中，人們時常聽到來自外界壓迫的案例，似乎許多的人際問題容易被歸因於有問題的職場文化、社群性質等，但有些個案其實不然。

從人際關係中建立信任感案例：

個案小五已成年，二十幾歲，與母親同住。小五的母親已經離婚但有男友，且兩人在家時的親密互動，會被他親眼撞見。

這讓小五感到非常困擾和厭惡，要求母親如果會有這樣的行為，就提前告訴他，他便不回家。

小五有位自己當老闆的朋友，因為知道小五的狀況，為了幫助他，便讓他進來自己的公司上班，至少還有份收入可以生活。

但小五對這份工作、老闆朋友和同儕等多有抱怨，認為公司上下都站在施捨的立場去壓榨他、瞧不起他，他因此充斥著負面情緒。

我曾問他：「你的老闆朋友今天是為了要幫你，還是因為你的工作能力才雇用你？」

小五回答：「為了幫我。」且在談話的過程中，小五說出對他母親的看法，他說：「媽媽是提款機。」

顯然，小五沒有察覺的是，他沒有把人際關係的界線設立清楚，他是沒有邊界的，而且下意識將別人對他的幫助都視為理所當然。

他把自己的人生選擇權交到別人手上，是他讓自己成為一個需要被幫助的角色，這使他感覺被勒索、不開心，幫他的人也因為這樣裡外不是人。

再者，一個成年人住在父母家中，如果發生自己無法接受的狀況，其實是自己要搬出去獨立。

但小五一直以來，都把母親當作一定要照顧他的角色，甚至認為媽媽是提款機。

這邊可以幫助小五的是，讓他看見自己的內在小孩，看清楚自己內心的模樣。小五的內在小孩，是一個沒有責任感、長不大的內在小孩。

這可以讓他知道，他會遭遇這些事情，其實都是自己引起的，無論是幫他卻讓他感到不開心的人，還是對他母親的諸多反感，皆是源於他沒有去設定自己的界線，也沒有負起照顧自己的責任。認清問題的根源後，才有辦法調整和改善。

影響信任感的關係類型四：情感關係

什麼是情感關係？

情感關係是指兩個人從互相喜歡到相愛、互助到互信的過程中，產生對彼此深入交心、陪伴一生的強烈渴望，所建立起的親密關係。

以內在小孩來說，情感關係，也往往是原生家庭中親子關係的投射。

情感關係會對你的生活帶來影響，是因為人們渴望被了解、被照顧、被信任、被愛的同時，也渴望了解、付出、信任，以及愛，並與他人建立起深刻的連結。

人們可以在情感關係之中更加深刻地感受到愛的能量，進一步體會到愛與被愛的切身感受。

同時，情感關係的對象，是最容易展現情緒，也是最容易投射內在感受的對象，即最容易放大內在匱乏的對象。

如何從情感關係中建立信任感？

要從情感關係中建立信任感，你需要先學會愛自己，當自己擁有正向愛自己的能力，就有足夠的能量，用正向的方法愛對方。

對方因為得到愛的滋潤，也能以同樣正向的方法回饋愛給你，彼此之間就能累積信任，形成相愛的循環。

有很多人在愛自己的這一步驟遇到很多疑惑，怎樣才是正向愛自己？這便會牽涉到自己是否足夠認識自己的問題。

從現實層面探討，如各方面的喜好、專長等，到內心層面的探討，如性格如何、希望或不希望的、堅強或柔弱、喜歡或討厭自己等。

這會需要時常自我對話，一步步摸索，一旦發現有所矛盾，無論伴隨而來的情緒程度，都可能是內在小孩受傷在抗議了。

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榮格曾說過：「沒有一種覺醒不帶著痛苦。」

在覺察到自身的情緒難題時，如果你願意面對內在小孩的情緒並安撫他；如果這份情緒靠一次安撫沒辦法解決時，你也願意鼓起勇氣找出創傷原因、消毒傷口、進行療癒的話，這便是一種正向愛自己的表現。

當你能夠療癒好自己，才有力氣去愛，這個療癒正是給自己擁抱與愛。

要知道的是，內在小孩的療癒，是需要不斷持續對話的，情緒的部分通常很難一次消除。

如果在情感關係中產生危機時，除了了解雙方之間是否有誤會，以及溝通有無問題外，也可以去探索彼此的內在小孩。

問題的發生，很可能就是內在小孩情緒陰影的投射，找出它，並確認是不是真的投射在情感關係中。

當你愛對方時，會想要接受他、擁抱他、相信他、給予他等，這些都是愛的表現。

愛自己當然也一樣，你要先接受自己、擁抱自己、相信自己、給予自己，對自己表現愛。做到這點，你就能給予自己十足的安全感，對方與自己相處時也能感受到放鬆和愉快，相愛不會變成彼此的壓力。

一如最一開始提到的「只有自己能陪伴自己到最後，人們時常對外索取，卻忘了其實能夠對內培養。」
和〈與自我的關係〉篇章提及「你若不喜歡自己，別人當然不會喜歡你」等心念。在情感關係中的信任感也是一樣的，需要你先相信自己，才能在感到不安時，冷靜下來。

拉自己一把，把內心照顧好了，才有辦法去拉對方一把。這樣的你，自然強大到可以付出信任給對方，也能保護自己不受傷。

 

從情感關係中建立信任感時，你需要特別注意…

多數人對此常會有所誤解，像是執著於自己不斷付出的愛，認為付出愛給同一個對象，就必須從同一個對象身上得到等值的愛。愛既然不是條件，就不會有交換的概念在裡面。

例如一味付出、長久下來不斷接受對方的予取予求，認為對方應該要發現自己的好，結果沉浸在一段不健康的情感關係中無法自拔。

這並不是懂得保護、愛自己的表現，覺察這點後，便是斷捨離的時刻。

另外要注意的是，有些「看似愛自己」的表現，是否影響了你對愛自己的認知。

例如將揮霍物質當作愛自己，但在得到後只感到空虛，或是心裡出現一連串責備自己浪費的聲音時，就是要尋找問題根源的時候了。

當然生活中有些美好物質的點綴，可以幫助人們獲得快樂、建立良好關係等。

可是物慾一旦失去平衡，或是誤以為這就是愛自己的表現，卻遲遲無法滿足時，便容易陷入更多的匱乏之中。

還需要提醒的是，有些人會想要逼著自己必須立刻、馬上處理好創傷。可是有些創傷是非常深層的，在面對創傷時如果感受到過於巨大的痛苦，同時又不斷給自己「快點處理好」的壓力的話，又會形成新的情緒，雪上加霜，更甚者可能墮入苛責自己軟弱的深淵。

一旦發現源於自我要求的過度急迫，請讓自己適當停下來休息，多給自己一些耐心與寬容。

 

從情感關係中建立信任感案例：

有一組個案是男女朋友，有著各自原生家庭與內在小孩的問題。

他們時常隱忍彼此一段時間後雙雙崩潰，男方選擇避而不談，女方選擇生氣抓狂，且不斷進入這種負面狀態的迴圈。

女方對男方有著堅強、可靠、成熟穩重、優秀有能力等許多期望，這其實源於她對父母期望的投射。小時候，她沒有從父母得到保護和照顧的滿足，這份落空的期望就投射到男友身上，希望從男友身上得到足夠的保護和依賴。

她的內在小孩呈現出委屈、生氣，也覺得自己不被愛的狀態。

男方則是從小被母親過度保護與照顧，長期以來已經習慣了這樣的生存方式，便下意識地選擇了一個類似母親特質，較為強勢有主張的女性為女友。

但在他的潛意識之中，又想要逃離母親的掌控欲，這些潛在因素便投射到現在的女友身上。

他的內在小孩是一個調皮搗蛋、不想長大的小朋友，不喜歡面對問題，但又想要自己做決定。

這組個案可以看出，兩個人的內心其實都還沒長大。女方一直想跟周圍的人索愛，覺得自己還是那個不被愛的小孩。

男方一直想逃避問題，不願意長大，自然無法傾聽、理解另一半的需求。

這邊可以協助他們的，就是引導他們看見自己原生家庭的影響，以及內在小孩處於什麼樣的狀態和需求，例如被忽略的需求和沒被處理的情緒。

這些沒有處理的話，只會不斷地被複製並且出現類似的衝突。

讓他們看見關係產生問題的癥結點後，分別與自己的內在小孩以及對方和解，並重新建立與自己和與對方的連結。

最重要的是，要讓他們知道自己不需要一直對外索取，而是要能自我療癒，讓自己得到力量後，能夠支持另一半，同時一樣可以朝自己的人生目標前進。因為真正的互相扶持，不必存在犧牲跟磨合，真正需要的是內在的彼此支持，而非現實生活的互相綑綁。

生活中4大面向關係對你帶來的影響？

結語：了解4種關係對你帶來的影響，讓信任感建立不再是難事

透過今天分享的「4種類型關係中的影響」，我希望可以幫助你了解自己缺乏安全感的原因，以及會如何影響在不同的關係裡，慢慢的，透過覺察與練習，建立對自己與對他人的信任感。

過去我運用潛意識心靈療癒塔羅、內在小孩諮詢、家族排列引導，致力於讓每個的靈魂都重獲自由，得以重新愛人與被愛。

若你或身邊的朋友在這4種關係中總感到無法信任對方，或多疑猜忌、缺乏安全感等情況，都歡迎來找我！

我會依照你的情況，透過我獨創的潛意識系統治療法，為你重建不同關係中的信任感！如果你想更深入的了解自己在關係裡缺乏安全感、信任感的原因，並知道如何改善，歡迎你加入我的「LINE@」。

參考資料

註解 1：《做自己最好的陪伴》

註解 2：《擁抱陰影：從榮格觀點探索心靈的黑暗面》

註解 3：《內在小孩快樂，你才快樂》