關係中缺乏信任感?看看4種類型關係對你帶來的影響! 

關係中缺乏信任感?看看4種類型關係對你帶來的影響!

目錄

可能產生的負向影響 1

例如認為自己是真心對待對方,卻感到疲憊與匱乏,面對對方的當下只有滿滿的無力與失望,進而不斷索取對方的付出,在信任不足的狀況下扭曲成情緒勒索,直到關係分崩離析。

這時常出現在家庭或親密情感關係中,如父母對子女的殷殷期盼、希望伴侶給予足夠的安全感等。

這樣的行為其實是內在小孩的投射,源自童年時期產生的信任破裂。

負向影響的產生原因

例如父母沒有兌現承諾,當下的失望和委屈衍生出疑惑,父母也沒有解釋原因,無法建立良好的溝通,信任產生裂痕。

長久下來會導致負面人格的產生,形成沒有責任感的消極人格、極度不信任他人的悲觀人格,或是需要透過他人的強烈溺愛填補內心空虛的自卑人格等。

這些其實是源自內在小孩在童年時期,對父母的愛感到匱乏的表現。

內在小孩因為童年需要的愛沒被滿足,導致成長後出現不斷對外索愛的行為

父母對子女的殷殷期盼,也可能是來自父母本身的內在小孩,在童年時沒有被他們的父母滿足的結果,形成一代又一代的匱乏循環。

可能產生的負向影響 2

另一種狀況是,其實渴望斷絕關係,卻因為害怕孤立而不敢離開。

在面對不公平待遇或不受尊重時一味隱忍承受,認為只要順從就不用擔心無依無靠。

這時常出現在職場壓迫、人情束縛、子女承受父母的過度期望,以及任由伴侶予取予求,最後變成被勒索的一方,好像一旦離開,一個人便無法存活。

可以看見的是,上述狀況無論是作為索求的一方還是被索求的一方,其實都來自於對自我的關係缺乏信任

在信任關係中,並不是只有與他人的關係,還有與自我的關係。而且與自我關係的信任程度,會進一步影響到對外關係的信任程度

負向影響的產生原因

例如父母對子女的過度期望,來自於父母深信自己已經無法達成對自己的期望,便將其轉嫁到子女身上,但那不一定是子女的自我期望。

這會導致真的有什麼重要的事情,如果與父母期望相反,子女反而不願意對最親近的父母訴說,關係日漸疏離,父母也愈來愈不信任子女。

另外,不斷順從他人的要求,不去正視自己真正的需要,則是來自於無法相信自己可以獨立存活,認為自己無法讓自己依靠。

因此在面對他人不合理的對待時,一味地接受也累積了對外關係的不信任感。

總結而言,只有自己能陪伴自己到最後,人們時常對外索取,卻忘了其實能夠對內培養

信任其實是一種對內的養成,進而才能對外建立。要對內養成,就會需要找出無法信任自己的原因,療癒內在小孩的創傷經驗。

但是,要從關係中建立信任感並不容易!

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我能夠如何幫助你?

我是 Selena,藉由我獨創的潛意識系統治療法,包括潛意識圖卡諮商、家族排列、內在小孩療癒催眠等,協助過大量個案,發現許多充斥不安全感與負面情緒的關係中,其問題是源自關係之間信任感的匱乏。

過去我曾協助近百位個案釐清信任關係的影響與關聯,引導案主與過去和解、自我療癒、轉化傷痛、消除情緒陰影與負面影響。

透過「回顧創傷事情」、「療癒負面情緒」、「解除關係投射」、「給予正向建議」四個步驟,重新建立正確的自我認知、自信自愛的生命觀、找到內在支持的力量、工作生活的目標與動力。

因此藉由今天這篇文章,我想和你分享 4 種類型關係對你帶來的影響,希望能夠幫你釐清關係當中的誤解。

這些誤解可能是源於長期忽略內在小孩的匱乏,加上自我內心和大腦的理性沒有同步,最後產生矛盾,形成問題。

在一般的情況下,多數人很難意識到這些不同調的狀況,也很少主動思考背後可能的成因。

透過這篇文章,可以幫助人們重新探討信任關係並發現問題癥結點,避免因為信任不足產生關係的破裂。

影響信任感的關係類型一:自我關係

什麼是自我關係?


自我關係是指對自己喜歡或討厭、有自信或沒自信、了解或是不了解自己等,所有審視自我的方式皆會建立與自我的關係。
更重要的是,能不能意識到身心的狀態是否平衡?即潛意識的自己(心靈)與表意識的自己(大腦)是否達成共識?這通常是多數人最容易忽略的部分,
也因此同時忽略了內在小孩的需求。

自我關係會對你的生活帶來影響,是因為認識自己非常重要,若對自我的關係是疏離、不了解甚至是無法面對的,會無法察覺自己真正的需求,導致負面經驗的輪迴。

例如有些人以為自己想要的是萬眾矚目的成功,像是財富、聲望、權力等,但在實現之後仍不快樂,這即是不了解內在真正的需求,被大腦所框架。

會有這樣的表現,可能因為潛意識真正想要的是父母的認可,童年時缺少來自父母的肯定,內在小孩感到情感匱乏,形成無論任何物質、成就都無法滿足的空虛黑洞,卻只能重複追求虛妄。

如何從自我關係中建立信任感?

要從自我關係中建立信任感,你需要用不一樣的眼光看待自己,並練習與內在小孩對話。

在碰上困難、失敗、被嫌棄等會產生憤怒、失望或羞愧等各種令你感到不安的情緒時,先別急著否定自己。

你可能沒有意識到,當導致負面情緒出現的事件發生時,心裡會出現不斷檢討、否定自己的話語。這些話語可能來自過去在家庭、學校、職場等被否定的創傷經驗,這些經驗又一直全部留在你的內在小孩之中。

被自己複製後再次於事件發生時製造出來,迴響在心裡,變成自己責怪自己的內在小孩。

這時候,需要先做的是停下自我責備、安撫內在小孩的情緒並了解內在小孩的感受,不必馬上檢討缺失。

面對情緒時,先對內在小孩給予努力付出的肯定之後,再針對事件做檢討。對事不對人,這個人也包括自己和內在小孩,情緒與事件是可以分開來對待的

當你能夠做到面對內在小孩的情緒並適當處理時,更能清楚地去聆聽自我內在的需求。

因為你離開了情緒的漩渦,可以靜下來問內在小孩喜歡什麼、需要什麼、討厭什麼、想遠離什麼等等。

藉由這些與內在小孩的對話練習認識自己,並於下一次碰上事件時,依照內心的需求行動。

一步步藉由認識自己到滿足內心的需求後,因為有實際的成果建立對自己的信任感,內在小孩也得到安撫和支持,會發現就算一個人也不可怕,你遠比你想像中勇敢,能做到很多事,自然足夠自我支持

從自我關係中建立信任感時,你需要特別注意…

多數人對此常會有所誤解,雖然不用急著否定自己,但也並非可以把這個否定的情緒轉嫁給他人。

事件發生時,先深呼吸一口氣,對自己和他人都別鋒利地批評。

另外,多數人很少注意到理性與感性間是否矛盾,即潛意識和表意識、內心和大腦是否存在對立。

這需要練習去觀察二者之間的狀態,此即覺察與自我的關係。自我關係不好的人容易曲解他人話語,在各類型情感關係中容易不安、懷疑自己不被愛等。

這並非對外關係出現問題,而是與自我的關係有問題,因為你若不喜歡自己,別人當然不會喜歡你。

從自我關係中建立信任感案例:

個案小蘆,她向我諮詢自己與男友的情感關係是不是有什麼問題?在協助釐清小蘆疑問的過程中,發現兩人相處呈現的狀態是男友對生活各方面都很消極,而小蘆則是充滿不安全感,容易對關係產生焦慮。

一路梳理下來,發現這是內在小孩的情緒對她產生的影響。

小蘆在原生家庭排行老二,夾在兄弟姊妹之間,長期感覺自己被家庭成員忽略,覺得自己無關緊要。

長久下來,這些負面思考影響到她對情感的想法,表現得非常沒有自信,忐忑充斥內心,也無法信任男友。

一旦關係出現冷淡,就自我懷疑,自己是不是哪裡不好?對方是不是不愛自己了?不斷杞人憂天。

另外,小蘆也不懂得用好的方式溝通,都用鬧脾氣、冷戰等考驗對方的做法發洩,最後把男友愈推愈遠。

男友也因為不斷付出、不斷表示愛,卻得不到對方的信任而心灰意冷,關係最終走向破裂。

小蘆的問題,在於內在小孩童年時期被忽略的委屈沒有得到安慰,而一直感到委屈的人當然會鬧脾氣,但沒有人發現這份委屈的源頭,小蘆本身也沒有察覺,自然沒辦法根本解決問題,以至於小蘆在情感關係中時常精神轟炸另一半。

更甚者,小蘆長期自卑的心理狀態,使她產生恐慌症,容易遇到類似問題時就開始封閉自我、傷心哭泣、鑽牛角尖等,陷入惡性循環。

這邊可以幫助小蘆的,就是引導小蘆面對自己的內在小孩、看見自己的問題與情緒,重新建立與自我的關係。

在與自己的內在小孩和解之後,自己替傷口上藥包紮,將曾經的傷轉化成能夠繼續往前、建立良好關係的自信能量。


影響信任感的關係類型二:家庭關係

什麼是家庭關係?

家庭關係有一般血親、姻親、認養、領養所建立的傳統家庭,以及現代因應環境組成共同生活體的多元家庭型態,所建立起的在生存上互相依賴、彼此扶持照顧的關係。

在內在小孩的領域中,更深一層要探討的,是我們的內在小孩與父母的親子關係、與兄弟姊妹的手足關係,即我們的內在小孩與原生家庭的關係。

家庭關係會對你的生活帶來影響,是因為家庭是你賴以為生的支援,也是認識世界的第一個管道。

家庭關係無論和諧互助或爭執吵鬧,都會深刻影響童年時自我對世界所建立的認知。

例如在矛盾的家庭關係中成長,內在小孩可能呈現出一個害怕衝突或是容易與他人衝突的狀態。

這是因為長期以來的潛移默化,矛盾已經扎根於潛意識,影響人格養成與對待外界的方式。

如何從家庭關係中建立信任感?

要從家庭關係中建立信任感,你需要學習換位思考和良性溝通,理解不同成員在家庭功能運作上扮演的角色,試想他們可能遭遇的問題、彼此之間的關係,以及如何互相影響。

當家庭關係發生衝突時,在理解不同的立場後,才有辦法進入接受,接著包容。

如果衝突中產生傷害,理解也是從接受到包容,最後到原諒的第一步。

因為同住一個屋簷下,不免會接收到家庭成員的情緒,理解這點後,要注意的是,你可以接受對方擁有情緒,但不要讓這份情緒影響到自己

在亞洲社會時常有這樣的案例,社會眼光和框架的壓抑,造成父母出現情緒時,因為無法好好表達情緒產生的原因,也無法安撫自己的情緒,可能以冷漠、暴力等錯誤的方式發洩在另一半和子女身上,導致子女誤以為是自己讓父母關係惡化、不開心等,形成潛意識的自卑和貶抑情緒的習慣。

久而久之,子女也容易變得難以表述自己的情緒,再將這種無法建立良性溝通的模式傳給下一代。

這邊需要理解的是,父母會有這樣的行為,極可能也是複製上一代的結果,父母的內在小孩也處於受傷狀態,他們沒能替自己療傷和轉化。

意識到之後,便能夠同理,將對他們的憤怒轉化成慈愛。不過,就算理解了,也不要將父母已經化為勒索的情緒背在身上,同理父母有他們的難處,接受父母有情緒的現況,同時尊重自己的人生並忠於自我。’

若發現自己的內在小孩已經受傷,影響到自己了,也請記得接受這份內在的情緒與創傷,並療癒自己。

值得高興的是,作為意識到內在小孩潛在問題,也樂於表達情感的我們這一代,相信可以從現在開始建立起更互信、健康、幸福的家庭關係。

將愛、信任、支持、陪伴等正面的能量,坦率地傳達給對方知道,建立互信便從這點開始。

從家庭關係中建立信任感時,你需要特別注意…

多數人對此常有所誤解,像是將自己難解的心理狀況,全部歸咎於家庭關係的問題,認為一切傷害都是家庭成員造成,將仇恨情緒轉移到家庭成員身上。

這麼做並不能療癒自己,反而容易陷入憤慨、失望、責難等負面情緒之中,更可能複製同樣的行為輪迴。

另外要注意的是,理解家庭成員彼此之間的問題後,別將解決他們的問題當成自己的責任。

你不干涉、不協調並不代表你不愛對方,愛從來就不是條件

從家庭關係中建立信任感案例:

案主小微,長期在父母關係不良的環境下成長,導致情感關係容易出現衝突、內在人格產生扭曲。

小微一直承受母親對父親的抱怨,以及作為母親對阿嬤不滿情緒的出口,在本該無憂無慮的年紀下,面臨選邊站的困境,夾在多方之間。

小微在還是孩子時,不斷承受家人給予的負面情緒,形成下意識壓抑個性和情緒、只顧觀察他人和考慮他人需求,甚至討好他人的性格。為了不要讓他人情緒的火焰燒到自己,小微只能創造一個懂得迎合的次人格,無法真實、自在地做自己,形成一種變相的自我保護機制。

小微因為家庭關係的情緒陰影,使他在職場上複製這種模式,先去察言觀色並決定要站在哪一邊;家庭方面,也是選擇先犧牲自己的感受,將自己貶抑成一個只能不斷退縮、付出和壓抑的角色。

其實,這是拿父母對待自己的創傷經驗來對待自己的結果。

這邊可以協助小微的,是藉由家族排列來改善。

讓小微能親自進入關係的場域中,觀看並梳理他與原生家庭各個角色的關係、連結和影響,幫助他搞清楚脈絡後,鼓勵他切斷關係之間的負面連結,脫離情緒陰影,蛻變成一個能夠忠於自己的人生,並對此負責的人。

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影響信任感的關係類型三:人際關係

什麼是人際關係?

人際關係是指家庭關係以外的人群互動狀態,從學校的朋友、同學、老師,職場的長官、同儕、下屬,以及鄰居、親戚等,都是人際關係的一環。

在面對不同對象時,人們可能會以潛意識創造出的次人格應對。例如有些人會創造一個小丑次人格,一如帶著笑臉面具,但這個笑臉面具其實是自己創造的次人格,這個次人格即是內在小孩。

人際關係會對你的生活帶來影響,是因為人從來都是群居動物,需要建立可以互相幫助的信賴關係,以解決生活上遇到的許多困難。

其中最重要的是,人們可以在人際關係中看到自我的投射,即可以在別人身上看到自己。

人際關係是透過在人群之間的互動去認識自己,學習與他人相處也是學習與自己相處。

如何從人際關係中建立信任感?

要從人際關係中建立信任感,同樣需要換位思考,做到尊重他人的同時尊重自己,釐清「彼」與「此」的界線。

以及學著在進行溝通時釋出善意,這個善意是讓對方與自己都能接受的態度,這樣不論溝通是否繼續,都能處之泰然。

亞洲社會中,人們容易陷入年齡立場的框架中,例如因為對方是長輩,就出現唯唯諾諾、不敢提出反向意見、假裝接受對方意見但實際上內心充滿厭煩等反應。

若對方是晚輩,就覺得要展現長輩威權,以免對方逾越。或是,面對與自己年紀相仿的朋友,就不小心肆無忌憚起來,不斷試探對方的底線等等。

其實人際關係的互信尊重,並非建立在上述輩分的框架中。

要知道每個人都是值得尊重的獨立個體,會讓人感到信任、願意尊重的對象,必然擁有懂得拿捏分寸、待人友善、態度堅定的特質。

因此,釐清界線非常重要。這邊不只要釐清對方的底線,也要了解自己的底線,並且在對方表達你越界時嘗試理解、接受,最後予以尊重,以及在對方越界的當下,勇敢、清楚又堅定地拒絕

從人際關係中建立信任感時,你需要特別注意…

這邊很重要的是,你可以允許自己的內在小孩,從讓自己感到舒適的人際關係開始,不用強迫自己非得跟每一個人都建立起信任友好的關係

你可以選擇自己想要的交流對象,同時尊重他人的自由意志。若你總要求自己去學習或配合他人,將會帶來壓力。

我們要做的是,允許並訓練自己在「人際關係中的所有關係中」,進行定義跟分類,例如知心朋友、點頭之交或職場同儕等。

這些對象你可以有各自的對待方式,讓自己舒服、不犧牲自己,內在小孩會清楚知道你能保護自己不受委屈,產生對自己的信任感,才能真正在人際關係上築起信任。

若能夠做到上述所說的釐清界線、自我允許和尊重他人,除了能夠建立人際關係的信任外,同時也是愛惜自己與對方的內在小孩,讓彼此都在舒服的狀態下進行溝通、交流,就能進一步深化信任關係。

不過多數人對此常會有所誤解,像是已經拒絕同個對象、同一件事非常多次,對方還是一而再再而三地侵犯你的界線時,便需要思考維持這份關係的必要性,或是要維持到什麼程度,才能讓自己感到舒服。

這邊不用因為害怕人情壓力便勉強自己維持關係,人情也是一種束縛關係的框架。

既然能夠做到在當下拒絕,代表你可以自己好好照顧自己,當然可以心無罣礙

這邊再次強調的,是不必強迫自己一定要跟所有人建立理想的人際關係,但可以避免壞的人際關係產生。

在人際關係的問題中,人們時常聽到來自外界壓迫的案例,似乎許多的人際問題容易被歸因於有問題的職場文化、社群性質等,但有些個案其實不然。

從人際關係中建立信任感案例:

個案小五已成年,二十幾歲,與母親同住。小五的母親已經離婚但有男友,且兩人在家時的親密互動,會被他親眼撞見。

這讓小五感到非常困擾和厭惡,要求母親如果會有這樣的行為,就提前告訴他,他便不回家。

小五有位自己當老闆的朋友,因為知道小五的狀況,為了幫助他,便讓他進來自己的公司上班,至少還有份收入可以生活。

但小五對這份工作、老闆朋友和同儕等多有抱怨,認為公司上下都站在施捨的立場去壓榨他、瞧不起他,他因此充斥著負面情緒。

我曾問他:「你的老闆朋友今天是為了要幫你,還是因為你的工作能力才雇用你?」

小五回答:「為了幫我。」且在談話的過程中,小五說出對他母親的看法,他說:「媽媽是提款機。」

顯然,小五沒有察覺的是,他沒有把人際關係的界線設立清楚,他是沒有邊界的,而且下意識將別人對他的幫助都視為理所當然。

他把自己的人生選擇權交到別人手上,是他讓自己成為一個需要被幫助的角色,這使他感覺被勒索、不開心,幫他的人也因為這樣裡外不是人。

再者,一個成年人住在父母家中,如果發生自己無法接受的狀況,其實是自己要搬出去獨立。

但小五一直以來,都把母親當作一定要照顧他的角色,甚至認為媽媽是提款機。

這邊可以幫助小五的是,讓他看見自己的內在小孩,看清楚自己內心的模樣。小五的內在小孩,是一個沒有責任感、長不大的內在小孩。

這可以讓他知道,他會遭遇這些事情,其實都是自己引起的,無論是幫他卻讓他感到不開心的人,還是對他母親的諸多反感,皆是源於他沒有去設定自己的界線,也沒有負起照顧自己的責任。認清問題的根源後,才有辦法調整和改善。

影響信任感的關係類型四:情感關係

什麼是情感關係?

情感關係是指兩個人從互相喜歡到相愛、互助到互信的過程中,產生對彼此深入交心、陪伴一生的強烈渴望,所建立起的親密關係。

以內在小孩來說,情感關係,也往往是原生家庭中親子關係的投射。

情感關係會對你的生活帶來影響,是因為人們渴望被了解、被照顧、被信任、被愛的同時,也渴望了解、付出、信任,以及愛,並與他人建立起深刻的連結。

人們可以在情感關係之中更加深刻地感受到愛的能量,進一步體會到愛與被愛的切身感受。

同時,情感關係的對象,是最容易展現情緒,也是最容易投射內在感受的對象,即最容易放大內在匱乏的對象。

如何從情感關係中建立信任感?

要從情感關係中建立信任感,你需要先學會愛自己,當自己擁有正向愛自己的能力,就有足夠的能量,用正向的方法愛對方。

對方因為得到愛的滋潤,也能以同樣正向的方法回饋愛給你,彼此之間就能累積信任,形成相愛的循環。

有很多人在愛自己的這一步驟遇到很多疑惑,怎樣才是正向愛自己?這便會牽涉到自己是否足夠認識自己的問題。

從現實層面探討,如各方面的喜好、專長等,到內心層面的探討,如性格如何、希望或不希望的、堅強或柔弱、喜歡或討厭自己等。

這會需要時常自我對話,一步步摸索,一旦發現有所矛盾,無論伴隨而來的情緒程度,都可能是內在小孩受傷在抗議了。

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榮格曾說過:「沒有一種覺醒不帶著痛苦。」

在覺察到自身的情緒難題時,如果你願意面對內在小孩的情緒並安撫他;如果這份情緒靠一次安撫沒辦法解決時,你也願意鼓起勇氣找出創傷原因、消毒傷口、進行療癒的話,這便是一種正向愛自己的表現。

當你能夠療癒好自己,才有力氣去愛,這個療癒正是給自己擁抱與愛

要知道的是,內在小孩的療癒,是需要不斷持續對話的,情緒的部分通常很難一次消除。

如果在情感關係中產生危機時,除了了解雙方之間是否有誤會,以及溝通有無問題外,也可以去探索彼此的內在小孩

問題的發生,很可能就是內在小孩情緒陰影的投射,找出它,並確認是不是真的投射在情感關係中。

當你愛對方時,會想要接受他、擁抱他、相信他、給予他等,這些都是愛的表現。

愛自己當然也一樣,你要先接受自己、擁抱自己、相信自己、給予自己,對自己表現愛。做到這點,你就能給予自己十足的安全感,對方與自己相處時也能感受到放鬆和愉快,相愛不會變成彼此的壓力。

一如最一開始提到的「只有自己能陪伴自己到最後,人們時常對外索取,卻忘了其實能夠對內培養。」
和〈與自我的關係〉篇章提及「你若不喜歡自己,別人當然不會喜歡你」等心念。在情感關係中的信任感也是一樣的,需要你先相信自己,才能在感到不安時,冷靜下來。

拉自己一把,把內心照顧好了,才有辦法去拉對方一把。這樣的你,自然強大到可以付出信任給對方,也能保護自己不受傷。

從情感關係中建立信任感時,你需要特別注意…

多數人對此常會有所誤解,像是執著於自己不斷付出的愛,認為付出愛給同一個對象,就必須從同一個對象身上得到等值的愛。愛既然不是條件,就不會有交換的概念在裡面

例如一味付出、長久下來不斷接受對方的予取予求,認為對方應該要發現自己的好,結果沉浸在一段不健康的情感關係中無法自拔。

這並不是懂得保護、愛自己的表現,覺察這點後,便是斷捨離的時刻。

另外要注意的是,有些「看似愛自己」的表現,是否影響了你對愛自己的認知。

例如將揮霍物質當作愛自己,但在得到後只感到空虛,或是心裡出現一連串責備自己浪費的聲音時,就是要尋找問題根源的時候了。

當然生活中有些美好物質的點綴,可以幫助人們獲得快樂、建立良好關係等。

可是物慾一旦失去平衡,或是誤以為這就是愛自己的表現,卻遲遲無法滿足時,便容易陷入更多的匱乏之中。

還需要提醒的是,有些人會想要逼著自己必須立刻、馬上處理好創傷。可是有些創傷是非常深層的,在面對創傷時如果感受到過於巨大的痛苦,同時又不斷給自己「快點處理好」的壓力的話,又會形成新的情緒,雪上加霜,更甚者可能墮入苛責自己軟弱的深淵。

一旦發現源於自我要求的過度急迫,請讓自己適當停下來休息,多給自己一些耐心與寬容。

從情感關係中建立信任感案例:

有一組個案是男女朋友,有著各自原生家庭與內在小孩的問題。

他們時常隱忍彼此一段時間後雙雙崩潰,男方選擇避而不談,女方選擇生氣抓狂,且不斷進入這種負面狀態的迴圈。

女方對男方有著堅強、可靠、成熟穩重、優秀有能力等許多期望,這其實源於她對父母期望的投射。小時候,她沒有從父母得到保護和照顧的滿足,這份落空的期望就投射到男友身上,希望從男友身上得到足夠的保護和依賴。

她的內在小孩呈現出委屈、生氣,也覺得自己不被愛的狀態。

男方則是從小被母親過度保護與照顧,長期以來已經習慣了這樣的生存方式,便下意識地選擇了一個類似母親特質,較為強勢有主張的女性為女友。

但在他的潛意識之中,又想要逃離母親的掌控欲,這些潛在因素便投射到現在的女友身上。

他的內在小孩是一個調皮搗蛋、不想長大的小朋友,不喜歡面對問題,但又想要自己做決定。

這組個案可以看出,兩個人的內心其實都還沒長大。女方一直想跟周圍的人索愛,覺得自己還是那個不被愛的小孩。

男方一直想逃避問題,不願意長大,自然無法傾聽、理解另一半的需求。

這邊可以協助他們的,就是引導他們看見自己原生家庭的影響,以及內在小孩處於什麼樣的狀態和需求,例如被忽略的需求和沒被處理的情緒。

這些沒有處理的話,只會不斷地被複製並且出現類似的衝突。

讓他們看見關係產生問題的癥結點後,分別與自己的內在小孩以及對方和解,並重新建立與自己和與對方的連結。

最重要的是,要讓他們知道自己不需要一直對外索取,而是要能自我療癒,讓自己得到力量後,能夠支持另一半,同時一樣可以朝自己的人生目標前進。因為真正的互相扶持,不必存在犧牲跟磨合,真正需要的是內在的彼此支持,而非現實生活的互相綑綁。

生活中4大面向關係對你帶來的影響?

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結語:了解4種關係對你帶來的影響,讓信任感建立不再是難事

透過今天分享的「4種類型關係中的影響」,我希望可以幫助你了解自己缺乏安全感的原因,以及會如何影響在不同的關係裡,慢慢的,透過覺察與練習,建立對自己與對他人的信任感。

過去我運用潛意識心靈療癒塔羅、內在小孩諮詢、家族排列引導,致力於讓每個的靈魂都重獲自由,得以重新愛人與被愛。

若你或身邊的朋友在這4種關係中總感到無法信任對方,或多疑猜忌、缺乏安全感等情況,都歡迎來找我!

我會依照你的情況,透過我獨創的潛意識系統治療法,為你重建不同關係中的信任感!如果你想更深入的了解自己在關係裡缺乏安全感、信任感的原因,並知道如何改善,歡迎你加入我的「LINE@」。

參考資料

註解 1:《做自己最好的陪伴》

註解 2:《擁抱陰影:從榮格觀點探索心靈的黑暗面》

註解 3:《內在小孩快樂,你才快樂》

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